Noe del pasado.

Soy desconfiada, y siempre desconfío de las palabras que me sueltan así por las buenas.
Soy sensible, y si me sueltas una mentira bonita me doy cuenta y lloro.
Soy desquiciante, porque me pongo nerviosa con facilidad y lo pego a los demás; lo llevo en los genes.
Soy reservada, y tengo secretos; no nací así, he aprendido a ser así.
Soy una desequilibrada mental, y mi vida está más desordenada que nunca.
Soy IMprevisible, y a lo mejor después de dar un beso digo adiós para siempre.
Pero soy intuitiva, y si hago cosas raras es porque dentro de mí se esconde algo que intenta avisarme.
Gracias por intentar hacerme mejor, pero a mi me cagaron y me gustan mis defectos.

No tengo una mente abierta dispuesta a "escribir". (Escribir entre comillas porque aunque demuestre que pienso lo contrario haciendo un blog y dejando leer todo lo que me pasa a cualquiera, yo no sé escribir.)

Si alguien sabe dónde está mi vida, que me la traiga.

Me he puesto a pensar en mi vida de antes. No tenía necesidad pero siempre lo hago. Siempre pienso. Ya han pasado tres o cuatro horas y todavía sigo con la idea de encerrarme en lo que tenía y ahora ya no. Sé muy perfectamente que las cosas cambian, no es bueno o malo o mejor o peor. Las cosas tienden a cambiar, a desordenarse.

Todo, absolutamente todo se podría dividir en átomos. Lo último que queda después de profundizar al máximo. Los átomos desde que nacen pero no siempre tienden a aliarse con otros átomos diferentes y forman moléculas que a la vez integran un cuerpo. Éstas tienen una magnitud que calcula el grado de desorden que poseen, la entropía.

Estoy mucho más tranquila, la termodinámica me explica indirectamente por qué me lamento al pensar que mi vida ha cambiado. La mayoría de aspectos que completan mi vida están desordenados, casi no puedo ver qué tengo que hacer para arreglarlos. Quedan cinco minutos para parar de pensar y ponerme a tocar, así que si alguien sabe dónde puse mi vida que me la traiga porque quiero analizar cada una de las partes que antes la mantenían unida. Que nadie me tema y me la de y si tengo que prescindir para siempre de algunas personas que antes completaban mi vida y ahora ya no, para arreglar lo que ahora no va bien, lo haré sin pensármelo dos veces.
Y va sonando en la foto "Tomorrow- Avril Lavigne". La única canción que sé tocar. Con la púa en la boca por eso.

( Las pegatinas pienso quitarlas..... xd)

Pobre corazón.

"Lo que busco no es lo que quiero y me pierde todo lo que veo alrededor. Me confundo y me encierro en el pasado igual que se encierra un loco en su habitación.
No tengo miedo a los cambios, ni a quedarme dónde estoy. Lo único que me da miedo es perder el sentido y dejar de saber quién soy."

Números

Quiero un sueño cumplido. Que me levante mañana sabiendo que mi vida tiene sentido, y sobretodo, que se lo he dado yo. Un par de empujones que me hagan andar. Un pasito que sí, otro que también. Sin mirar la de pasos en falso que he llegado a hacer, y ahora sí y ahora vuelvo que no sé. Y esto así no podía ser. Quiero tres cartas encima de la mesa, una que me de vida, otra la verdad y la última un poco de suerte. Y puestos a pedir que me traigan cuatro billetes sin rumbo, el de ida, el de vuelta y sus copias por si no sé qué hacer. Pero espera, espera, si me quedo cinco minutos pensando en todas las veces que he dicho " yo quiero" y luego no "he tenido", a lo mejor me hacen falta otros seis minutos más para parar de pedir o mejor me hago las siete maletas, y así me olvido de si me dejo algo por aquí. Y o me das ocho razones para quedarme o te digo que este super8 es mi número y este año mando yo.

Desde mi tejado.

Ojalá todo el mundo tubiera una supercapacidad. La habilidad de ver su propio mundo desde una bolita de cristal de Navidad. De esas que las agitas y empiezan a moverse muchos copitos de nieve. En tus manos la sugetas examinando cada uno de los grumitos, y observas como caen al suelo del minimundo que tienes en tu poder, bajo control. Cada manchita blanca es un aspecto de tu vida, algo que visto desde fuera de tu bolita de cristal es más fácil de entender. Si cada uno de nosotros tubiera esa bola, sería más clara la explicación de todos los porqués. La gente está acostumbrada a meterse dentro de la bola, de hecho, muchos nunca han salido de ella. Ven como los hechos van apareciendo. A rachas las cosas pasan a la vez, alguien a agitado la bola y los copos estan todos en el aire dispersos esperando a caer. En otras ocasiones, alguien le ha dado un golpe sin querer y solo se ven algunos copos. Pero el sujeto está debajo de todo, en medio de su ahora mundo real, intentando arreglar las cosas sin saber ni cómo cojerlas ni por dónde empezar. Desde fuera habría sido todo más fácil, todo mucho más controlado. Pero esto no lo ve todo el mundo, dentro de su bola ya están bien. Acostumbrados al que "después de la tormenta siempre llega la calma", no se detienen a arreglar sus fallos y se esperan, sudando de todo y cegados en su razón, a que los copitos bajen desde el cielo y ya casi ni se vean. Y se olvidan de que la bola la mueve, casi siempre, alguien que no saben quién es, y desordena las manchitas de nuevo. Pero lo peor de todo es que con su ciego de cabezonería no ven ni dónde están las paredes, se estampan contra ellas y son ellos mismos quienes ya lo han revuelto todo otra vez. Desde afuera eso no habría pasado. La burrada de no ver más allá, no existe cuando quieres razonar saliendo de toda la calentura que hay ahí dentro. En caliente no se piensa del todo bien. Yo desde aquí intento verlo todo tal y como es, ni completamente bien ni exactamente mal. A la mínima que me veo dentro de la bola salgo corriendo a ver qué puedo hacer. Solo me meto para hacerle ver a quién está dentro de mi bola que, posiblemente si saliera conmigo afuera, pensaría igual que yo. Razonar fuera es mejor que hacerlo en caliente dentro. Pero ni tengo siempre la razón, ni siempre lo hago todo bien. Solo sé que desde el exterior de la miniesfera se ven los detalles que dentro se escapan. Fuera del problema está la solución. Si mi mundo es una casita, yo estoy en el tejado mirando desde arriba a ver qué hago yo.

"Ar" o dar o rimar o flipar.

Me siento en el suelo, me pongo a cantar, me grabo tres veces y me vuelvo a escuchar. Me tumbo en la cama y me pongo a pensar en tu cuerpo que miente a mi mente sin más. Salgo a la caye y pienso yo tengo un par. Y me tiro a lo que venga que no va tan mal. Y me olvido que de pares hay miles pero, ¿cojones? Lo siento, no suelo llevar. Es lo que tiene solo el alcohol me hace volar, hablar, brincar y bailar. Y si quieres bailamos que soy de fiar pero a mi no me mires, no suelo jugar. Ar ar ar, todo rima con ar. Y aunque me encante el mar, ay! no lo puedo tocar. Como odio a las sirenas, a su cola y su maldad. Que yo no soy de esas, ni me intentes pisar. Soy tiquismiquis, pero eso qué mas da? Si lo que quiero no tengo y lo otro se me va. Así que dime qué quieres nada más empezar, y no nos paramos luego en que debe terminar. Si no te tengo no te vas, eso está claro no lo puedo cambiar. Y si te has ido, esto tenia que acabar. No somos dos, no somos nada. ¿Qué pasa si abandono el juego antes de empezar a jugar?