Todo depende de como lo mires. Ves las cosas dependiendo de cómo te han enseñado a mirar o como has aprendido a hacerlo. Tu cerebro envía la señal a los ojos, inconscientemente éstos cambian muy ligeramente su forma y con ella, la expresión de tu cara. Estás mirando lo que ves. Todo lo que ves es subjetivo, todo depende de como lo mires.

ven.

Pues sí, lo que quiero es que vengas y te quedes a mi lado. Que me mires y me cures estos ojos apagados. Lo que quiero es que seas lo que fuiste, que te olvides de todo y seamos dos, tu conmigo, yo contigo y los dos juntos. ¿Me estás entendiendo? Que no me creí que no quisieras, lo que no quisiste fue aceptar que te morías de ganas. Demasiado tarde. No lo repito más. Quiero que estés aquí conmigo dándome calor, quitándome el abrigo. Porque te veo y me desvío del camino, te veo y no sé si solo es culpa del frío.

MIEDO.

¿Sabes qué pasa? Que me anticipé como hago siempre y ahora me pregunto qué habría pasado si no lo hubiera hecho. Me autoengañé como hago siempre y ahora me pegaría con un palo en la cabeza loca que tengo por comportarme como lo hago a veces. Me obligo a mí misma alejarme de lo bueno y me hago tragar toda la mierda que debería tirar a la basura. Desde hoy le prometo a mi otro yo no creerme la bruja lola para que pase por sí solo todo lo que tenga que pasar.

ROLEX, es eficaz.

Estoy cansada del siempre igual, siempre lo mismo, de ir de un lado a otro y de dar vueltas sin parar, de pegar tumbos. Odio el tiempo muerto o el que pierdo en el transporte público. Ahora lo odio, antes no. Hace unos meses me encantaba eso de reflexionar en un vagón de tren, analizando cada partícula infinitesimal que formaba cada aspecto de mi vida. Aunque me llenaba más cerrar los ojos, ponerme música y dejar fluir los pensamientos. En cada viaje podía ser algo diferente y aun sabiéndolo yo me quedaba con ser estrella del rock. Visto así todo es muy chachi, muy positivo. ¿He dicho que odio los días de dejar la mente volar, no? Pues bien, ahora mi cabeza además de loca está obsesa con una jodida cosa las 24 horas del día que no me deja ni ser ni pensar. Me pregunto cuánto tardará en darse cuenta de que lo que quiero realmente es dejar de proyectar la misma imagen una y otra vez en el mismo sitio. En la parte interior de la frente, ahí. Ahí está. Y creo que va siendo hora de pedirle ayuda a algún reloj, que me de tiempo o algo. Será que soy pobre y no tengo un Rolex. Sí, será..